Post-partum

Bientôt deux mois que je suis devenue une maman. Deux mois qui sont passés à une vitesse folle et pourtant, j’ai l’impression que ma vie d’avant, avant d’être une maman, date d’un autre temps. Jamais je n’avais connu un tel bouleversement et même quand on s’y attend, le choc est extrême. Cette période de post-partum dure quelques semaines, au moins jusqu’au retour de couches (6 à 8 semaines après l’accouchement) et a été chez moi plutôt violente. Violente en douleurs physiques mais aussi mentales. J’ai tenté de faire face, de faire front, de garder la tête haute car après l’accouchement compliqué, l’important était la santé de mon bébé. Mais à trop s’oublier, le retour de bâton peut être plutôt brutal et cette semaine a été pour moi particulièrement compliquée. Cette sensation que rien ne va sans savoir pourquoi, ce bonheur de la visite de la nouvelle maison que je n’arrive même pas à savourer. Bref, cette semaine, j’ai paniqué, j’ai réalisé que plus rien ne serai plus jamais comme avant, je me suis demandé si j’en étais capable, je me suis demandé si la fatigue n’allait pas prendre le dessus, j’ai appelé ma belle-mère à l’aide en lui demandant si je pouvais lui déposer Mathis une journée. Puis, j’ai culpabilisé. Bref, les hormones. Et l’occasion d’en parler par ici…

Pour vous resituer un peu, j’ai donné naissance à un petit Mathis le 22 mars dernier. Cela va faire deux mois mais l’accouchement a été compliqué, il s’est terminé en césarienne d’urgence puis mon bébé a été transféré dans un autre hôpital les heures suivant l’accouchement suite à des convulsions. Il a fait un AVC à la naissance et nous avons passé quelques semaines à l’hôpital. Nous n’avons donc pas vécu un post-partum « classique ». J’appréhendais pas mal les jours suivant l’accouchement, ma meilleure amie en a beaucoup souffert mais le contexte a fait que la santé de Mathis a directement été notre priorité.

Les douleurs post-césarienne

Deux heures après la césarienne, je me suis levée pour montrer que je pouvais marcher. Je voulais pouvoir changer d’hôpital pour retrouver mon fils, la douleur passait après. Mais en prenant un peu de recul, qu’est-ce-que j’ai souffert… Jamais de ma vie je n’ai eu aussi mal quelque part qu’après ma césarienne. Jamais de ma vie je me suis sentie autant diminuée. On réapprend à marcher, à se tenir assis, chaque pas est une victoire et les premières visites à Mathis étaient une épreuve si douloureuse… Moins de 24h après ma césarienne, j’étais en fauteuil roulant à soulever mes pieds en sollicitant les abdos qu’il me restait pour pouvoir aller voir Mathis. Je suis restée assise 20mn, 20mn parmi les plus douloureuses de ma vie tant physiquement que psychologiquement. Les trois jours qui ont suivi ont été particulièrement douloureux eux aussi, il fallait oser prendre sa première douche, regarder la cicatrice, la toucher… Je n’ai pas réussi avant une semaine ou deux. Mais comme on me l’avait dit, la douleur baisse grandement après le 4ème jour, quand on nous retire les agrafes. On ne marche toujours pas normalement, je dirais qu’il m’a fallu deux semaines pour être plus à l’aise mais c’est plus supportable. Ensuite, ça allait mieux puis je suis rentrée chez moi et je me suis activée : grosse errreur, la douleur est revenue de plus belle et je le sentais, c’était les cicatrices internes qui me faisaient désormais souffrir. Car il n’y a pas qu’une seule cicatrice, il y en a trois, une visible et deux invisibles. Je dirais qu’il m’a fallu 7 semaines pour supporter la douleur et oser reporter des sous-vêtements pas de grossesse et tenter le jean. Je n’arrive toujours pas à le porter une journée entière mais il y a du progrès. Je masse cette cicatrice tous les soirs pour limiter son adhérence et me l’approprier. Elle fait désormais partie de moi et m’a permis de donner la vie, je me dois de l’accepter.

Côté montée de lait

Cette cicatrice fut mon plus grand chamboulement car je ne m’y attendais pas du tout mais la seconde douleur à laquelle je m’attendais en moins violente : la montée de lait. Non mais jamais je n’aurais cru qu’on pouvais avoir autant mal aux seins ! J’ai déclenché ma montée de lait au tire-lait car Mathis était en néonat et trop convalescent. J’avais tellement envie d’allaiter qu’elle est arrivée au bout de 3 ou 4 jours mais la douleur a duré jusqu’à ce que j’arrête d’allaiter, c’est à dire 3 semaines. Mathis n’a jamais réussi à prendre beaucoup au sein alors quand je tirais mon lait toutes les 2 heures, ça allait, mais il suffisait d’une nuit où je ne me réveillais pas pour le faire et c’est la douleur qui me réveillait. Des seins durs comme du béton, une sensibilité maximale et un seul soulagement : le tire-lait ou l’eau chaude sous la douche. Alors, oui, j’avais une poitrine de folie mais ouaouh, quelle souffrance. Sans oublier la pression subie car je n’arrivais pas à allaiter mon bébé. Alors, j’ai continué à essayer. Alors, j’ai tiré mon lait encore et encore. Jusqu’à une énième crise au sein de Mathis où il n’y arrivait pas et où il hurlait. Trois femmes étaient là autour de moi à me prendre le sein pour lui mettre dans sa bouche. Je n’ai pas osé le dire sur le coup mais c’était trop. STOP. Laissez-nous vivre. Et j’ai décidé d’arrêter cet acharnement sur ma pauvre poitrine qui me faisait tant souffrir et sur mon pauvre bébé qui préférait les biberons. Il n’allait pas en mourir. L’arrêt de l’allaitement fut long… J’ai mis une semaine en espaçant peu à peu le tirage du lait mais qu’est-ce que j’ai eu mal. Une douleur physique et une douleur psycho avec cette sensation de ne pas avoir réussi… Promis, aujourd’hui, je ne me sens plus coupable et que je suis heureuse d’avoir retrouvé la possession de ma chère petite poitrine.

Les fameuses lochies

Passons à nos chères lochies. Ces « fausses » règles après l’accouchement. C’est fou à quel point je les appréhendais, après 9 mois sans règles, mais à quel point elles m’ont totalement indifférée une fois arrivées. Les 3 ou 4 jours après l’accouchement, elles étaient vraiment violentes. J’ai dit oui aux culottes filet et aux énormes serviettes données par l’hôpital. Je me suis demandé ce que faisait cette énorme serviette hygiénique posée sur les draps, j’ai compris la première nuit. On a vraiment l’impression de se vider de son sang. Mais très vite, ça se calme et au bout de 5 jours, j’ai pu porter les culottes So Cup taille haute qui ont sauvé mon post accouchement.

Côté corps d’ordre général

Enfin, côté corps, il y a une autre sensation à laquelle je ne m’attendais pas, c’est ce qu’il se passe dans notre bidou. Les organes et les muscles reprennent leur place les jours suivant l’accouchement et il paraît qu’après une césarienne, c’est plus « choquant » car cela se fait moins naturellement. J’ai littéralement senti mes intestins se remettre en place la première fois que j’ai réussi à manger. Je ne vous parle pas du transit on ne peut plus douloureux pendant une semaine. Et un jour, j’ai senti mes organes bouger près de mon nombril, c’était tellement étrange… Bébé n’est plus là mais on a l’impression que quelque chose  été oublié là-dedans ! Bref, je ne sais pas si ça concerne tout le monde mais j’aurais bien aimé être prévenue, ça m’aurait évité d’appeler les sage-femmes en panique. Et comme ces organes mettent du temps à se remettre, le ventre est vraiment gros les jours suivant l’accouchement, j’étais vraiment surprise…

En parlant du ventre et du poids, il est évident que je n’ai pas retrouvé mon poids d’avant grossesse mais étonnement, ce point là, je le vis plutôt bien. Je l’aime bien ce petit bidou qu’il me reste. Bien sûr, j’ai hâte de reprendre le sport et d’attaquer la rééducation abdominale car ne plus avoir d’abdos me fait vraiment bizarre mais j’accepte totalement mes kilos en trop et mon petit bidou tout flasque. Il paraît qu’il faut 9 mois pour faire un bébé et 9 mois pour retrouver son corps d’avant alors je me laisse le temps et je suis vraiment cool avec ce corps. Il a vécu de tels traumatismes déjà, à nous d’être patientes et de laisser le temps au temps.

Et dans la tête ?

Psychologiquement, par contre, j’ai du mal à être aussi indulgente avec moi-même. Depuis quelques jours, je sens la fatigue vraiment présente et je supporte moins les quelques mini « crises » de Mathis. On a pourtant un bébé vraiment calme et adorable mais même si je le savais, j’ai du mal à accepter je crois que ma vie ne sera plus jamais comme avant. Je suis du genre hyperactive et passionnée par mon boulot, passionnée par ma maison que j’aime entretenir et les semaines suivant le retour à la maison, j’ai tout mené de front pour ne rien délaisser : ni les réseaux, ni ma maison, ni mon amoureux, ni Mathis… Mais je crois que je me suis mise de côté. Et cette semaine, la réalité m’a rattrapée. Moi, la fille pourtant si organisée, j’ai loupé deux rdv à l’osteo. J’oublie tout. C’est simple, j’ai l’impression d’avoir été amputée d’une partie de mon cerveau. Tous mes neurones sont tournés vers Mathis et le reste n’a plus d’importance. Sauf qu’il faut continuer à gagner sa vie, sauf qu’il va falloir à organiser un déménagement, sauf qu’il n’y a pas que lui, il y a aussi un chéri et des animaux à gérer. Et puis, il y a moi. Je rêve d’un bain sans écouter si Mathis pleure. Je rêve d’une douche de plus de 3 mn et oui quand il dort, je suis parfois soulagée car oui je vais pouvoir faire des machines ou traîner justement sous la douche. Bref, c’est vraiment le bordel dans ma tête ces derniers jours et j’appréhende ces prochaines semaines et le déménagement qui approche. Mais ça va la faire, on est des warriors nous les mamans et je me dis que c’est juste une petite baisse de moral. Que c’est juste le retour de couche qui a fait des siennes et qu’il fallait bien que je craque à un moment. Alors oui, ma vie ne sera plus jamais la même mais elle sera encore plus chouette et tant pis si je n’ai pas posté sur Insta pendant 3 jours, tant pis si j’ai les cheveux gras, tant pis si ce soir on ne mange que du fromage. Le plus important, c’est ce regard de Mathis tellement plein d’amour, ce sont ses premiers sourires, ces siestes collés l’un contre l’autre. Tout ce temps là, on le rattrapera pas ! Alors, je vais tenter d’être aussi indulgente avec mon esprit que je le suis avec mon corps et je vais m’autoriser à craquer un peu pour mieux repartir.

Voilà en quelques mots tout ce bouleversement physique et hormonal qu’a été mon post-partum. C’est un peu fouilli et les mots sont parfois bruts mais c’est écrit sans trop réfléchir, pour un maximum de transparence, comme toujours. Ca peut faire peur, lit comme ça, mais promis, c’est la plus belle des aventures que je n’ai jamais vécu et je signe direct pour un petit deuxième (bon, laissez-moi un an quand même).