On dit qu’avant de pouvoir être aimée par un homme, il faut déjà apprendre à s’aimer soi-même. Et c’est exactement ce sur quoi je travaille depuis quelques années, ce bébé blog et vous m’aidant chaque jour à prendre confiance en moi et donc à m’aimer un peu. Plus jeune, je faisais partie de ces coeurs d’artichaut qui s’accrochaient en deux messages, avaient l’impression de tomber amoureuses puis pleuraient toutes leurs larmes de leurs corps à chaque séparation. J’ai pleuré bien plus qu’il ne faut et je me suis maintes et maintes fois promis de ne plus m’attacher. Evidemment, je craquais à nouveau. L’environnement école de commerce et ses sorties régulières n’aidant pas vraiment… Mais est venu un jour où sans même m’en rendre compte, j’ai réussi à prendre du recul sur tout ça. Les différents échecs avaient eu raison de moi et j’avais clairement mieux à faire. J’ai réussi à revoir mes priorités et les relations amoureuses sont peu à peu devenu le cadet de mes soucis. Peu à peu, je n’y pensais même plus et de toutes façons, je m’étais à ce niveau là aussi bien trop pris de claques pour arriver à donner ma confiance. Boulot, boulot, boulot. Mon objectif toujours en ligne de mire et les relations vues comme un élément perturbateur. Et qui a besoin d’éléments perturbateurs ? Y’en a t’il pas assez dans la vie de tous les jours ? Je suis le genre de personne qui aime toujours tout contrôler et l’amour est un terrain de jeu bien trop flou pour moi. Un terrain que je ne maitriserai jamais totalement. Et jamais, oh grand jamais, je ne laisserai mon bonheur dépendre d’un autre. Ces autres sont si imprévisibles.
Je vois ces jolis couples tout autour de moi, ces couples si bien assortis, ces relations qui semblent si parfaites, ces complicités et cet enrichissement d’être deux. Ca fait envie mais je ne sais pas pourquoi, j’ai l’impression d’avoir laissé passer ma chance. C’est trop tard. Une réaction bien triste à 26 ans mais je ne sais pas vous l’expliquer. Le fait est que cette réaction ne me rends pas triste, je me satisfais totalement de ma situation. Je n’ai jamais été aussi heureuse que ces 12 derniers mois et pourtant, je n’ai jamais été aussi célibataire ! J’ai appris à être heureuse pour moi et mon bonheur ne dépend que de moi. J’en suis fière et je suis clairement comblée par tout ce qui m’arrive. Pourquoi aurais-je envie de gâcher tout ça ? Pourquoi aurais-je envie d’attendre un texto pendant des heures alors que je reçois des mails bien plus touchants et plus profonds tous les jours ? Pourquoi aurais-je envie d’être vulnérable ? Je n’ai pas besoin d’un mec pour m’occuper, j’ai largement de quoi faire avec vous. Je n’ai pas besoin d’un mec pour m’apporter de l’amour et des compliments, j’ai encore plus de quoi faire avec vous. Je n’ai pas besoin d’un mec pour me faire des cadeaux, m’offrir des fleurs ou m’emmener en voyage j’ai largement ce qu’il faut avec le blog aussi. J’aurais éventuellement besoin d’un mec le jour où je voudrais des enfants, mais ce n’est pas du tout prévu pour demain. Bref, rationnellement parlant, je n’ai pas besoin d’un mec. C’est tout, et vu que je suis du genre rationnelle, je conclus souvent mes réflexions et mes doutes sur cette conclusion.
Ce sujet et la question du célibat tardif par choix est déjà un sujet que j’ai abordé il y a quelques mois dans cet article qui vous avait fait beaucoup réagir, mais si je vous en reparle aujourd’hui, c’est parce que mon état d’esprit a légèrement évolué. Comme j’ai pu vous le dire en tout début d’année, j’ai envie de me laisser plus de moments à moi en 2016, j’ai envie d’être un peu égoïste et pourquoi pas de me laisser m’attacher à quelqu’un. Cela prendra sûrement du temps mais j’ai envie de croire que c’est encore possible. Je ne sais pas pourquoi maintenant, mais j’ai envie de voir si ça existe encore, et pas que dans les films. C’est l’horloge biologique qui doit me rappeler à l’ordre. Ou alors ce beau mec croisé dans le métro tout à l’heure. Sauf que l’envie ne suffit pas, il faut être prête pour ça. Prête à lâcher prise. Prête à faire confiance. Prête à faire les bons choix et à ne pas tout faire pour foncer dans un mur. J’ai rarement eu aussi peur et je vous avoue que je repartirai bien sous ma petite carapace mais je pense que j’y ai passé assez de temps, on ne peut pas se protéger toute sa vie. Alors cela ne se fera sûrement pas en un mois ou même en six mais petit à petit, j’essaierai d’ouvrir un peu mon esprit et j’espère que la chance me sourira. Et je suis ouverte à lire tous vos conseils, je pense sincèrement ne pas encore être prête mais écrire par ici et lire vos réactions ne pourra que m’aider à avancer… J’espère qu’un bel inconnu croisera mon chemin. J’espère qu’il acceptera mon bébé blog, mon bébé chat, mon manteau rose et qu’il vous acceptera. C’est un package. Et c’est aussi une des raisons qui pousse à s’éloigner du « marché de l’amour », ma vie est peut-être un peu trop compliquée ? Y’en a de partout, ça fuse en permanence et mon temps libre est rare. Je ne veux pas faire peur car au final, j’ai encore de l’amour à revendre et du temps, si on veut en trouver pour quelqu’un, on en trouve. En tout cas, après 26 années d’existence, j’ai appris à m’aimer moi-même donc je pense être prête à recevoir l’amour d’un autre. Il ne reste plus qu’à croire en ma bonne étoile ! J’ai on ne peut plus peur mais il faut parfois apprendre à lâcher prise et voir l’amour comme autre chose qu’une faiblesse.. Je ne sais pas où ça va me mener car je vous avoue que je n’y crois plus vraiment, mais bon, la vie est faite de surprises !
PS : J’ai longuement hésité à me confier sur un sujet aussi personnel mais je me suis dit qu’après mon article de mercredi, vous n’étiez plus à ça près. Et je me suis dit que je n’étais peut-être pas seule dans ma situation et que lire vos avis et vos histoires m’aiderait un peu autant que mon histoire pourrait vous aider.
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