Lâcher prise… un an après

Il y a un peu plus d’un an, je vous confiais mon envie de lâcher prise… Mon envie de laisser faire la vie et de laisser de la place pour un autre dans ma vie.

Et à peine j’avais écrit ces lignes, il est venu frapper à ma porte. Comme ça, comme par magie (ou presque). J’ai très vite compris que cela ne serait pas une histoire comme une autre mais j’ai mis quelques mois à me l’avouer. C’était si flippant ! Moi, l’éternelle célibataire, l’allergique à l’amour, celle qui avait presque déjà abandonné l’idée de ressentir de nouvelles choses, je me retrouvais là, tiraillée entre mon envie d’enfin lâcher prise (exprimée dans cet article en janvier 2016) et la peur de faire une bêtise, d’ouvrir mon coeur une fois de plus pour rien. Mais  tout va très vite et je me laisse très vite submergée par mes sentiments. Il est si parfait (ou presque)… Et visiblement, 380 jours d’amour et un emménagement plus tard, cela ne devait pas être pour rien. Aujourd’hui, à une semaine de la Saint-Valentin et peu après nos un an, j’avais envie de revenir sur cette année riche en émotions. Entre magie, conte de fée, peur et mise à nue… Ce fut on ne peut plus intense et je vous avoue avoir beaucoup de mal à réaliser tout le chemin parcouru en un an. C’est peut-être rien pour beaucoup, mais pour moi, donner autant de ma petite personne et m’ouvrir autant, ça me semblait tout simplement impossible. Vous allez vous dire que vu ma capacité à la confession, tout cela n’est pas bien cohérent. Mais il n’y a pas tant de lien entre la capacité à se confier sur sa vie sur un blog et celle à s’ouvrir à quelqu’un « dans la vraie vie ». Comme si, sur un blog, tout était « plus confidentiel ». Alors qu’au contraire, c’est bien plus public ! Mais cette barrière de l’écran me rassure. Elle me protège. Dans la « vraie vie », je suis bien plus vulnérable… Et cette vulnérabilité m’a entrainé à me construire une sacrée carapace. Carapace que j’aimerai bien endosser plus souvent sur le web soit dit en passant. Mais je m’égare, revenons-en à mon petit coeur fragile et à mon histoire. En espérant qu’elle pourra rassurer certaines d’entre vous et vous rappeler que rien n’est jamais perdu.

Il y a un an. Il y a deux ans ou même trois déjà, j’ai fermé mon coeur à double tour. Cela n’a pas été si facile, le coeur d’artichaut que j’étais a eu du mal à comprendre qu’il fallait arrêter de s’emballer pour rien. Mais peu à peu, j’ai réussi, et j’ai vécu quelques années en accord avec moi-même et avec mon célibat. Je vous avoue être plutôt fière d’avoir réussi à être parfaitement comblée et heureuse seule car à 20 ans, je ne voyais que par les amoureux et je n’aurais pas imaginé réussir à être heureuse un jour sans. Sans parler de cette pression ambiante « Quoi, tu es célibataire à 25 ans et tu le vis bien ? ». Et oui, je le vivais très bien. J’avais tout le reste pour être heureuse. Un boulot qui me plaisait, un blog qui grandissait, des copines en or, des lectrices on ne peut plus bienveillantes… Pourquoi avoir besoin de plus ? Mon coeur était donc fermé à l’entrée d’un nouvel amoureux. Je vous l’ouvrais à vous par ici en vous confiant mes joies et mes peines mais je n’étais pas encore prête à l’ouvrir à un homme. C’était trop m’en demander. J’avais trop souffert pour rien et je ne voulais pas prendre le risque d’ébranler mon bonheur que j’avais mis si longtemps à construire. Pendant 3 ans, j’ai consacré tout mon temps libre à ce blog, à vous et à ma petite Luna. J’avais déjà si peu de temps libre, je n’avais pas le temps de le perdre à trouver l’amour. Au bout de 3 ans, j’étais donc persuadée d’être enfin parfaitement heureuse toute seule. Puis le nouvel an 2016 est arrivé… Et avec lui, j’ai réalisé qu’il était peut-être temps de lâcher prise. En janvier dernier, j’ai réalisé qu’au final, j’attendais simplement d’être parfaitement comblée seule avant de pouvoir rouvrir mon coeur. Et c’était enfin le cas. J’étais heureuse. Parfaitement heureuse seule, certes, c’était un fait, mais qu’est ce qui prouve que je ne le serai pas d’avantage à deux ?

C’est connu, mais j’en suis aujourd’hui persuadée : il faut d’abord apprendre à se connaître et à s’aimer soi-même avant d’être prêt à être aimé par un autre. Je l’avais pourtant lu des dizaines de fois en cherchant de jolies citations sur l’amour, je ne l’avais pas retenu. Il a fallu que je le vive moi-même pour en prendre réellement conscience. Alors, amies célibataires, profitez. Vivez-pour vous. Mettez-vous en difficulté. Cessez de regardez ces autres « couples parfaits » qui le sont surtout en apparence. Prouvez-vous que vous êtes capables d’être heureuses seules ! Et quand vous aurez réussi tout ça, vous serez prêtes à rencontrer quelqu’un. Cela ne sera sûrement pas le bon tout de suite. Il faudra tomber, se relever. Tomber encore et se relever encore. Mais c’est comme ça qu’on apprend non ? Et vous autres qui avez trouvé le bon au lycée, je vous souhaite de le garder et de me prouver qu’on est pas obligé d’autant pleurer en amour. Parfois, tout est plus simple et on a pas besoin de passer par la case « célibat qui dure pour apprendre à s’aimer ». Mais moi, personnellement, j’avais besoin de cette étape. J’étais bien trop faible, trop friable, trop à fleur de peau pour trouver « le bon » plus tôt. Et il y a un an, j’étais enfin prête. Et il est arrivé… Il avait tout ce dont j’aurais pu rêver et il m’a clairement un peu trop fait rêver dés le début. J’ai failli partir en courant… C’était bien trop beau pour être vrai tout ça ! Mais je suis restée. De toutes façons, j’étais déjà parfaitement heureuse avant son arrivée, donc s’il repartait, je retrouverai mon ancien bonheur et puis c’est tout. Donc je suis restée. Je l’ai écouté. Il m’a marquée quand il m’a dit cette phrase au deuxième rendez-vous : « Ce que j’aime le plus chez toi, c’est que tu n’as pas besoin de moi pour être heureuse ». Il avait tout compris. J’étais déjà amoureuse…

PS : On a beaucoup parlé de moi aujourd’hui et finalement pas trop de lui, mais qu’il se rassure, un article un peu spécial arrive la semaine prochaine… En espérant que mon histoire pourra vous rassurer pour celles qui en ont besoin et que vous arriverez à vous reconnaître à travers mes lignes. Car je ne raconte pas ma vie juste pour raconter ma vie… Si je vais aussi loin dans la confession, c’est parce que vous êtes nombreuses à me dire à chaque fois que ça vous fait du bien de me lire et que cela mets des mots sur des choses que vous vivez que vous n’arrivez pas à exprimer. J’essaie donc de mettre un peu de distance dans mon histoire mais selon les sujets, ce n’est pas toujours facile. Bref, j’espère que je n’ai pas ouvert mon coeur pour rien ni personne aujourd’hui. Mais au pire, cela m’aura fait du bien à moi de mettre des mots sur tout ça, donc c’est déjà pas mal non ?

Bref, j’ai clairement lâché prise.